TAU (?)

Aku belum tau siapa aku, selain sebatas identitas sebagai warna negara dan anggota dari sebuah keluarga.

Sekilas yang aku sadari dan tak malu kusampaikan, aku terkadang suka dengan keramaian, sebab disana aku merasa bebas dan tidak diperhatikan. Aku benci menangis, mungkin bukan benci tapi lebih kepada susah, atau mungkin juga malu dengan dalih karena merasa itu tak menyelesaikan apa-apa. Aku kurang suka dengan kopi pahit, tapi untuk yang manis aku pun tidak terlalu suka, mungkin karena seiring dengan bertambahnya usia. Minuman paling mantap bagiku adalah es jeruk warung santai yang kadang telat pengantarannya dan juga es jeruk rumah makan nasi padang sabana murah 3. Spesifik. Karena memang hanya disitu aku sering beli. Manis dan asam, kombinasi yang cocok untuk mengiring kepulan asap surya yang kadang aku beli bersama 11 teman lainnya dalam wadah yang sama, namun tak jarang pula aku beli ia sendiri tanpa rumah yang seperti biasanya.

Aku cukup fanatik dengan berpikir kritis, tapi entah saat momen apa yang aku sendiri kurang bisa merincinya, aku juga berpikiran bahwasanya hidup ini ya lebih baik dinikmati mengalir dan mensyukuri apa yang ada, tanpa bertele-tele meramu kata seolah syarat makna yang nyaman di telinga. Aku suka melihat gambar-gambar yang bagiku abstrak, kurang jelas, tapi membekas dan mengena. Aku ingin sekali jadi seniman, tapi kurasa sama sekali aku tak punya jiwa seni. Bagi orang lain, bukan hanya soal seni, mereka bilang aku mampu, aku bisa, juga mumpuni. Tapi, kurasa karena adanya standar yang kucipta sendiri dan bersarang di kepala membuat aku malu dan takut untuk sekedar memulainya. 

Tanpa kusadari, aku munafik. Tapi kadang, aku juga sadar dengan mutlak bahwa aku munafik. Terlalu keras dengan diri sendiri, membebankan segala bentuk kebahagiaan dan kenyamanan orang sekitar diatas tenang dan teduhnya perasaan sendiri. Tapi itu juga bisa terbantah, karena semisal memang aku diciptakan untuk hal itu dan tanpa aku sadari bahwa itulah sebenar-benarnya aku, ketika aku melawan dan membuang jauh semua itu, maka telah dengan sengaja membuang fungsi dan jati diriku. Sebab jika ditanya apa modal yang aku bawa untuk mengarungi segala macam problema, aku selalu tegas dan percaya berkata untuk menjadi diri sendiri, menjadi lebih baik, dan puncaknya adalah berguna bagi orang sekitar.


Ahhhh....

Aku tak tau, aku bingung sendiri. Aku malu bercerita, walau yang orang tau aku banyak omong dan membualnya. Karena kupikir itu salah satu sarana untuk melupa akan apa yang kurasa dan menghantui di kepala.
Walau sekejap, hanya sejenak.

Lalu, aku harus bagaimana, bu?

Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

KALA ITU; PERIHAL WAKTU, MASALAH RINDU

Sudah berlalu tiga ratus enam puluh lima hari. Tepat saat pertama kali memberanikan diri untuk mengajak puan mengelilingi Jogja dari sehabis sholat tarawih hingga menjelang pagi. Dari Kamis yang beranjak ke Jum'at, Kemudian dari Jum'at menuju Sabtu, menyisakan Minggu untuk menjalani hari masing-masing, namun tetap menjaga bara wicara melalui gawai supaya tidak menjadi asing. Indah, sungguh indah. Meski sudah musnah. Lantas sekarang harus apakah? Memulai lagi menyalakan api? Atau tetap hanyut di garis-Nya ini? Pertanyaan yang sama dari banyak orang di sekitar saya. Mengapa dan kenapa? Memangnya apa salahnya? Tiada yang salah. Tidak tahu juga. Entah saya yang sudah hilang rasa atau memang sudah tak lagi bersemayam nyali yang membara bak dahulu kala. Tapi soal rasa, jelas dan pasti masih ada, bagaimana bisa saya bilang hilang rasa, nyatanya tercipta juga tulisan-tulisan pelipur rasa yang sedemikian banyaknya. Kalau soal nyali, tentu bisa disangkal semudah memutuskan untuk absen di...
Baca selengkapnya

SELAMAT

Lewat sini saja. Karena memang selain bukan siapa-siapa, juga sudah tak lagi ada mental gila untuk bergerak seliar dahulu kala. Selamat dan terima kasih sudah bertahan hingga sejauh ini. Entah dengan alasan serial favoritmu, makanan kegemaranmu, cita-citamu ke Cordon Blue, ataupun nyaman dengan orang-orang dalam lingkaran hidupmu. Semoga segala yang puan impikan serta harapkan kelak menjadi kenyataan. Namun dari saya senantiasa sisakan sedikit untuk siap menerima segala kemungkinan, agar supaya puan tidak kecewa dan terpuruk terhadap apa yang sudah digariskan. Sebenarnya, saya sudah memberikan ucapan sebagaimana teman dan kawan puan lakukan melalui media sosial. Namun memang, bagi orang yang masih waras, itu tiada sedikit pun menjadi bayangan sebagai sebuah ucapan. Video sepersekian detik sebuah obor besar yang saya bayangkan sebagai pendobrak lilin-lilin kecil yang pada umumnya orang gunakan sebagai sebuah perayaan. Tapi jelas itu sebagai representasi dari besarnya perasaan saya terha...
Baca selengkapnya

HAMPIR MATI DITERKAM SEPI

Aku tak tahu harus memulainya dari mana, aku lelah dan hampir menyerah. Menyerah kepada kenyataan bahwa ternyata aku sepenuhnya kesepian. Hal-hal yang selama ini kugaungkan ternyata masih belum lawan sepadan bagi kesendirian. Akhirnya, kalimat "idealisme tak harus selalu diberi makan" lebih sering mampir seliweran, sebagai bahan bakar untuk penyesalan. Ditengah kehidupan yang (sangat-sangat) monoton di Solo, di setiap isapan dalam sebatang-dua batang tembakau andalan, dan di hampir semua malam dalam kotak pelebur penat yang tak sepenuhnya dapat menuntaskan amanat.  Tidak ada lagi banyak "namun" atau "tetapi", aku benar-benar mengakui bahwa sepenuhnya telah diperkosa sepi, hancur dan hilang sudah harga diri, terkunci dalam siklus kehidupan paling dibenci, namun tak bisa berbuat apa-apa sebab cukup takut jika terlalu banyak aksi-aksi akan berimbas pada kehidupan university (nanti). Mungkin juga tidak akan lagi banyak umpatan, sebab ini semua adalah buah dar...
Baca selengkapnya